Pričaju dvije plavuse? - Čujem da si pala vozački ispit?! - A jesam? - Pa kako? - Ulazim ja u kruzni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obisla u krug i instruktor kaze pali ste?? - A jooj, mora da si pogresno brojala.

Zašto cigani ne smeju da pričaju ciganski preko mobilnog telefona?

Će im naplate roming

Mujo pise dnevnik. Ova kisa pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor! Ako kisa nastavi padati jos koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!

Muz govori zeni: - Onaj nas balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika! Zena: - Kako znas da je on, mozda sam bila ja? Muz: -Ma nisi ti, on ipak nesto i ostavi.

Pitali Putina zašto je ukinuo letnju i zimsku promenu vremena u Rusiji...
- Imao sam velikih problema u prošlosti zbog toga... velikih
- Kao na primer?
- Pa eto dešavalo mi se da pozovem telefonom u Australiju da čestitam praznik... a oni mi kažu "Pa gospodine Predsedniče.. praznik je tek sutra, ali hvala". Pa onda mi se dešavalo da pozovem u Kanadu.. i njma neki praznik... a oni kažu "A pa to je bilo juče...ali hvala. I evo skoro mi se desilo.. kada se dogodila ona avionska nesreća i kada je poginulo pola Poljskog rukovodstva... Pozovem da izjavim saučesće povodom avionske nesreće i velike tragedije za Poljsku, a oni mi kazu... "Ali gospodine Predsednice, avion sa nasom delegacijom jos uvek nije poleteo sa piste.."

Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog: - Jel` dobar film ? - Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantastično! Svi su mi pljeskali.

Paracinci kazu, "Covek bez stomak, je kao mercedes bez onaj znak!"

Pita Mujo Hasu: - Jel jarane, kako vaspitavas ti svoju decu, batinama ili lepim rečima? - Pa naravno, lepim rečima! - A batine? - Primenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!

Sedi slikar na plazi i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Hasa i gledaju kako mesa boje, a Muja kaze: - Jel vidis, Haso, kako se ovaj čovek muči kada nema fotoaparat.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći? - Na predavanje. - odgovara pijanac. - Daj, pa tko sada drži predavanje? - Moja žena

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.' 'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

Plavusa ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaze: Molim Vas, dajte mi seme za ptice. Koliko ptica imate? - pita apotekar. Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko

Otisao Mujo u Nemačku i salje Fati telegram: Iskopaj onaj mitraljez.Podmazi ga.Vrati ga na isto mesto. - Vidi to postar i odnese u policiju.- Policija dođe,prekopa bastu i ne nađe nista. - Salje Mujo Fati drugi telegram: Ako je policija prekopala bastu,posadi krompir.

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže: "Ššaaa..." Na to Haso odgovori: "Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh." Cijelim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji: "Reci sada, šta si htio?" Mujo: "Ššaaator smo zaboravili!" Haso psuje u sebi ali krenu oni dolje. Nakon sat vremena Mujo će: "Ššaaa..." Haso: " Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje." Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao. Haso već na rubu živaca.. Dođu oni dolje pa će Haso: "Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje. Reci sada, šta si htio?" Mujo: "Ššaaalio sam se!"

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu (a prst naravno blješti od bjeline). Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst i vikne: "OOOO DIMNJAČARU, MALO SE UMOČILO, A?"

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita: sta ćes da radis sa zekom? Praviću rakiju,odgovori vuk. Kako to? Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

Dosao muz kući od doktora. Pita ga zena: Sta kaze doktor? Losa stvar, jako sam bolestan. Rekao doktor da mogu samo jos 50 puta da imam seks. Na to će zena: E, onda moramo da napravimo spisak: gde, kad i kako. A muz će brzo: Ja sam spisak već napravio, ali ti nisi na njemu.

Kaze Piroćanac zeni: - Uporedio sam troskove nase svadbe i vrednost tvog miraza! - I? ? upitno će zena. - Ispadne da sam se ozenio tobom iz ljubavi!

Doktor savetuje pacijenta: - Vise ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite! - A seks,doktore? - Moze,ali samo sa svojom zenom, da se ne bi previse uzbudili!

Zaustavi pandur čoveka i pita ga: Sta imas u gepeku? Pola teleta - odgovori ovaj. Tek će pandur: Je l` zivo?

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku: - Jarane, vraćam ti ovu knjizurinu, nije nizasta, previse bolan likova a nigde zapleta! - A ti si nam znači, uzeo telefonski imenik mi ga dva meseca trazimo!

Razmestao Mujo stvari u stanu, zapeo mu ormar na vrata, te pozove Hasu da mu pomogne. Haso sa unutrasnje strane, a Mujo sa spoljasnje, guraju oni zapinju, dahću, a ormar ni makac. Haso ce posle pola sata: - Mujo bolan de reci ti meni jel mi unosimo ovaj ormar ili ga iznosimo?!

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko. - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno. - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj. Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan. 'Što je bilo djede, što si upišan?' 'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće

U knjižari muškarac pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'? 'Bajke su na dječjem odjelu.'

Razlika izmedju dobrih i loših sisa: - izmedju dobrih sisa je lančić, - izmedju loših sisa je pupak.

  Razgovaraju dve komsinice: - E,koliko su se vremena promenila! - Ma, hajde, sta je toliko promenjeno?! - Ranije majke su čuvale venčanicu za svoju ćerku, a danas ćerke čuvaju večanicu za sledeće venčanje!

Šta je brže od Cige koji trči niz ulicu sa TV-om?
Njegov brat koji nosi DVD plejer.

Kuca plavusa po banderi,kad naidje policajac i pita je: - Sto kucas tu? Plavusa ce: - Pa pise da izdaje stan,a ne otvara niko! Policajac ce: - Pa cudi me bas,a i svetlo im gori..

Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа.. ? Evo, imаmo nove... ? Nemаm jа pаrа, sinko! ? Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...Udje on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih. ? Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem! ? E Bogа mi hoćes, sinko, meni juče isključili struju!

nasao klinac policajsku sapku.prilazi pajkanu i pita: -ciko,ciko,je l' ovo vasa kapa -ne sine,ja sam moju izgubio.

Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima Dajte ovamo pare! Neka stara baba se javi Zar i stara baka? Lopov na to reče Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato! Ponovo će baba Zar i stara baka? Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće! Neko od drugih putnika upita Zar i stara baka? A baba se prodera Ćuti, rekao je svi!

Doneo unuk dedi na poklon Viagru. A što ti je to, sinko? To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić. E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM. Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM. Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM... Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!

Dođe baka u apoteku i kaže Dajte mi 10 komada antibebi pilula. Bako, znate li za šta služe te tablete? Znam, protiv glavobolje. Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju. Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.

Gledaju deda i baba TV, kad baba, sva uzrujana, poviče To je nečuveno, opet seks na malom ekranu. Draga, stavi naočare. To majmun jede bananu.

Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita Jel' može jedna kafa Beograđanin Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita Da pristavim kafu? Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.Baba posle nekoliko minuta ga opet upita Može li sad kafa? Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.A ona mu reče Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe...

Poštar bakici doneo pismo i kaže Bakice, evo stiglo pismo iz Amerike, avionom!Bakica Ne laži, videla sam te ja, došao si na motoru!

Deda i baba se grudvaju. Kaže deda babi 'Ajd babo da igramo devojku i mladića! Ti babo odi kući i u sedam sati da se nađemo ispred crkve! - kaže deda. Baba pristane i ode kući. Otišao deda u sedam sati do crkve, čekao do osam, pa do devet, do deset! Popizdi pa ode kući do babe i pita: Pa gde si ti bila Čekao sam te tri sata po ovoj hladnoći!!!A baba odgovori: Izvini. Ali mama mi nije DALA...

Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima: Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!

Ulazi muz u kucu i pita zenu:sta bi uradila kada bi onu dobio na lotu! Zena kao iz topa uzela bi ti pola i ostavila te! Muz izvadi iz dzepa 20 eura da zeni 10 eura , brisi !

Pita uciteljica Pericu: KOje napisao "Gorski vjenac"? Perica: Nisam ja, majke mi... uciteljica sva zgrozena ode kod direktora i kaze mu sta se desilo Direktor ce: Ma ostavi dete mozda stvarno on nije to uradio.

dovela baba kravu na vestacko oplodjavanje..a radio mlad veterinar sa naocarima..tek zavrsio veterinu pa pita babu...baba..kakvo ces tele ..belo... crno...sareno a baba kaze ...moze sinko kakvo hoces samo da ne nosi naocare

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mesta u postaji, stavilo ih u kolonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu devojku iz kolone šta se dogada. Ona ce na to "Hm, ... ovaj, dele se narandze." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospodo, zar i vi?", a ona ce "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"

Majka pita Pericu: Perice, na tacni su sinoć bila četiri kolača, a jutros je ostao samo jedan. Sta kazes na to? Bio je mrak pa ga nisam video!

Isao zet kod taste na rodjendan, u jednoj ruci nosi poklon, a u drugoj torbu. Sretne ga prijatelj i upita: Kuda ćes tako doteran? Ma, idem kod taste na rodjendan. Pa sta vučes u tolikoj torbi? Kupio sam joj mindjuse za poklon, a ovo u torbi je puska - ujedno i usi da joj probusim.

Pita Jovica: Perice, sta bi vise voleo: - Da si glup ili lep? Perica odgovori: - Da sam glup, normalno. -A zasto? - Lepota je prolazna

Petogodisnji dečak pita drugaricu: - Sta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu? - Jednu Barbiku! A ti? - Ja ću traziti jedan Tampon! - Sta ti je to.. Tampon? - Pa ne znam tačno? ali na TV-u kazu da kad imas taj tampon onda mozes ići na plazu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se svidja ? a da niko nista ne primeti!

Draga sta da ti poklonim za Novu Godinu? O mili, pa prosto neznam sta da ti kazem... Dobro, dobro dajem ti jos godinu dana za razmisljanje!

Mala Mojca vpraša mamo: "Mama, lahko peljem Fifiko na sprehod?" Mama: "Rajši ne, ker se goni, da ne bo kaj narobe." Mojca: "Kaj to pomeni?" Mami je nerodno in pravi: "Pojdi vprašat atija, mislim, da je v garaži." Mojca gre k atiju: "Ati, rada bi peljala Fifiko na sprehod, pa mama pravi, da se goni." Ata: "Ni problema," in psičko malo polije z bencinom. "Zdaj pa jo lahko pelješ." In odideta. Čez deset minut se Mojca vrne s praznim povodcem. Ata: "Ja, kje pa jo imaš?" Mojca: "Pride takoj. Veš, tam pri trgovini sva srečali nekega psa, in ravno takrat ji je zmanjkalo bencina in ni več šla naprej. Zdaj pa jo tisti pes poriva domov."

Dosao Ciga u zooloski vrt i stao pred kavez s papagajem i začuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno pita: -Sta buljis, bre?! Ciga će prenerazeno: -Au, a ja mislio da si 'tica!

Dosao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon sto su počeli jesti, začuđeno upita: -Vi se ne molite prije ručka?- A prijatelj mu odgovori: -Ne, nasa mama dobro kuva.

Pita Cita svoju zenu: Je li, sa čega bre ti peres onu tvoju stvar? Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdzenta, sa čega nađem... E, Mileva, od sad da je peres sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Sedi momak u kafani pored starije zene. Nije izgledala lose za svojih 50-55 godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno: - Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom? - Nisam, voleo bih to da probam. Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze: - Mali, veceras je tvoja sretna noc. I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne: - Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!

Kupio Mujo macku i ne zna sta ce da radi sa njom... - Odveo je na kraj grada macka se vrati kuci. - Odveo je na kraj drzave macka se vrati kuci. - Odveo je na kraj sume i nezna put da se vrati kuci... - Srecom imao je mobilni kod sebe i pozove Fatu i kaze: E Fato, daj mi macku da je pitam kako da se vratim kuci!

Zali se Zena svom muzu: - Dragi, nas komsija, svaki dan, kad ide na posao, poljubi svoju zenu. Zasto i ti tako ne radis? Mu: - Ma, znas draga, ne mogu ti ja to ....ta ja tu zenu jedva poznajem!

Sin pita oca: Je li istina da u nekim delovima Afrike muskarac ne pozna zenu sve dok je ne ozeni? Otac: Tako ti je, sine moj, u svim zemljama....

Nekega popoldneva se je odvetnik Miro vozil v svoji limuzini, ko je ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo.Padla sta mu v oči, zato je naročil svojemu šoferju naj ustavi ter izstopil, da bi zadevo pobliže raziskal. Prvega moža je vprašal: ''zakaj jesta travo? '' ''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mož.''Zato morava jesti travo''. ''Če je tako, potem lahko greš z menoj in ti bom dal jaz jesti'' je odgovoril odvetnik. ''Ampak gospod, imam tudi ženo in dva otroka. So tamle pod drevesom'', je rekel prvi mož.''Naj pridejo zraven'' je odgovoril odvetnik. Potem se je obrnil k drugemu ubogemu možu in mu rekel:''tudi ti pojdi z nami''. Drugi mož je s preplašenim glasom dejal: '' Ampak gospod,tudi jaz imam ženo in ŠEST otrok!''. ''Tudi njihmpripelji'', je odgovoril odvetnik. Vsi so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina. Ko so bili končno na poti, se je eden od ubogih mož obrnil k odvetniku in mu rekel: ''Gospod, preveč ste prijazni. Tisočkrat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!'' Odvetnik je odgovoril:''Ni za kaj, to sem storil z veseljem. Prepričan sem,da vam bo všeč moja parcela. Trava je visoka že skoraj pol metra''

Voze se instruktor i dečko na obuci u kolima, instruktor postavlja pitanje: - Sa leve strane ti je opasna riba a sa desne baba, sta ćes da zgazis? A ovaj odgovara: - Pa.. Babu, jebi ga! Instruktor:- Ma, kočnicu bemte ja!

Fato jel te mogu zvat Eva?? - Zasto? - Pa zato sto si mi prva? - A mogu li ja tebe zvat Peugeot? - Zasto? - pa zato sto si mi 307?

Razgovaraju dve komsinice: Nadam se da cete prodati tog vaseg psa. Cerka mi juce nije mogla zavrsiti cas pevanja jer je vas pas uzasno zavijao! Na to ce ova druga Oprostite gospodjo ali vasa cerka je prva pocela!

Pričaju dvojica: ? Komsija, sto bre ne isečes ovu svoju krusku?Pogledaj kakva je neugledna, ne radja, ma nikakva... ? Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan. ? Sto? ? Pa na njoj mi se obesila tasta. ? Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

ONA: Gdje si ljubavi moja jedina? ON:Ležim kuči na krevetu i mislim na tebe, zlato jedino moje. A gdje si ti ONA: U kafani stojim iza tebe.......magare jedno pokvareno.....!!!!!!!!!

Ulazi pandur u bus i kaze: ? Dajte mi dve karte. ? Sta će ti dve? ? Ako izgubim jednu, da imam drugu. ? Ako izgubis i drugu? ? Imam mesečnu. ? A ako i nju izgubis? ? Eeee, pa uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Posao Mujo u lov kad negde oko pola puta pođe da pada jak sneg tako da je bio prinudjen da se vrati kući. Kad stiye kući, uvuče se polako u krevet i tiho prosapta Fati, koja nije jos bila ustala ? Joj, napolju mećave, ne mozes očiju otvorit'! A Fata će: ? Ja, a onaj moj budalas otiso u lov.

Muz dobacuje svojoj zeni iz radne sobe: ? Draga, jesi li ti mozda promenila lozinku na kompjuteru? ? Jesam! ? Mozes li mi reći koja je? ? Da, datum kada smo se upoznali. ? Ku*ka...

Rekla mi je da sam ono bez čega cveće ne moze da zivi. Kasnije sam saznao da je to djubre.

Baki stize paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem pise: - Bako,ako povučes ovaj prstenčić dobit ću tri dana slobodno!

Hoda Mujo Čarsijom i pronadje novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaze. Hodam ja Čarsijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik. Spiker: "Jesi li ga podignuo?" Mujo:"Da." Spiker :"Jesi li ga otvorio?" Mujo:"Da." Spiker:"Pa sta si vidio?" , Mujo kaze : "1000 KM , 1000 EURA i osobna. Spiker:" Pa sta pise na osobnoj?" Mujo:"Muarem" Spiker:"I sta sad?" Mujo:"Ako moze jedna pjesma za Muarema

Supermarket išče novega prodajalca: Šef: Kaj bi priporočili ženski, ki bi rada očistila okna? Kandidat: Stelex, seveda. Šef: Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe? Kandidat: Spet Stelex. Šef: Zakaj pa Stelex? Kandidat: Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih. Šef: V redu, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici? Kandidat: Stelex, seveda. Šef: Zakaj pa? Kandidat: Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo. Šef: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo? Kandidat: Stelex, seveda. Šef: No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Stelex ni ta pravo? Kandidat: Zakaj pa ne? Če ne more seksat, naj pa puca..

Mati je peljala otroka v živalski vrt. Ko sta šla mimo ograde je sinko vprašal: Mami, kdo pa je to? To je ameriški bizon! mu je pojasnila. Kaj pa je tista dolga cevka pod njegovim trebuhom? je spet vprašal sinko. ... Mati je zardela in rekla: Ah, to ni nič! Od zadaj se je oglasil starejši gospod, ki je poslušal pogovor mame s sinom: Ja, gospa, če to ni za vas nič, potem ste pa res razvajeni!

MAMA, MAMA.. MOGU LI NOSIT MINIĆU – NE!! MAMA, MOGU LI OBUT ŠTIKLE?? – NE!! MAMA, MOGU LI SE ŠMINKAT -NE!! ALI MAMA, JA IMAM 18 GOD.!! – ZNAM MILANE, ZNAM…

Pričaju dve plavuse? - Čujem da si pala vozački ispit? - A jesam? - Pa kako? - Ulazim ja u kruzni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obisla u krug i instruktor kaze pali ste? - A jooj, mora da si pogresno brojala.

Malisan prilazi nekom prolazniku na ulici i zavapi. - Ciko, molim vas, dajte mi neki dinar da bih mogao doci do svoje porodice ! - Covek se sazali, dade malisanu novac i upita: - A gde se nalazi tvoja porodica, mali ? - Decak odgovori brzo se udaljavajuci sa lokacije. - U bioskopu !!!

Kaze Amerikanac ja sam men. Pitaju ga ova dvojica kakav men? Biznismen. Kaze Englez i ja sam men. Kakav si ti men? Dzentlmen. A kaze Rom i ja sam men. A kakav si ti men ? Nepismen brate nepismen

Vraca se Mujo pripit kasno navecer kuci i Fata ga bijesno doceka na vratima:- Tako dakle, u tri ujutro se vracas kuci? - Tko kaze da se vracam? Samo sam dosao po gitaru...

Mujooooo..... Dosao Mujo iz Nemačke na godisnji odmor i doneo pun kofer poklona. Fata u koferu pronadje i nesto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom. - Mujo, a sto ti je ovo malo crno? -upita Fata. - To ti je zeno, mobilni telefon. - A sto je to mobilni telefon? - Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i penom. Fata uradi kao sto joj je rečeno. Mujo uze mobilni, ode u kupatilo, uvali se u kadu, pa poče birati broj. U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: - Halo! - Fato duso, dodji da mi operes ledja, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav! A Fata će na to: - MA NE MOGU SADA, DOSLA ONA MOJA BUDALA IZ NEMAČKE.

V šoli so se učili sklanjanje in Janezka pokličejo k tabli. "Janezek, kako se sklanja dedek?" "Brez kozmodiska zelo težko!"

"Janezek, katerega spola je veter?" Janezek odgovori: "Moškega." Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša: "In kako to vemo?" "Ker ženskam dviguje krila."

Predstavlja Japonec svojo družino Muju. "To je moja žena Mi San, to je njena sestra Ni San in to moja tašča Ti San." Reče njemu Mujo: "To je moja žena Nju Sam, to je njena sestra Nju Bi in to je moja tašča Nju Ti."

Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu je odprla vrata: "Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil. "O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja. "Ko bi le tudi jaz imela tako močno voljo!"

Srecata se sosedi. Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše." Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"

Kaže Mujo Fati: "Hajde, Fato, da si priuštimo jedan lep vikend." Fata: "'Ajd može, super ideja!" Mujo: "E super, onda se vidimo u ponedeljak!"

Čita crnogorac knjigu dok lezi pored zene uveče u krevetu... Povremeno zavuče ruku pod ćebe i dira je. Odjednom gasi svetlo i krene da spava. - Sta to radis?", pita ona, "sve vreme me palis, a sad bi da spavas". - A ko te pali jadna, samo kvasim prst da okrenem list.

Zove plavusa decka na posao i nervozno mu govori : - Slusaj me, danas sam kupila pazle, a ti komadici jedni s drugim nemaju veze !!! - Da li je nesto nacrtano na kutiji ? - upita mladic. - Da neko pile, sta sad to pitas, bolje dodji kuci i pomozi mi da ovo slozim ! - Dodje decko za pola sata kuci i vidi svoju devojku kako se muci. Zatim pogleda na kutiju i kaze joj : - Duso moja, pa ti si kupila Kornfleks!

Seta čovek malo dete u parku.Uskoro ono počne da plače i plače, i nikako da se zaustavi. Na to će čovek smirenim glasom: -Smiri se Pero, smiri se Pero. Jedna zena mu pridje sva zadivljena: -Svaka čast, vi ste jedan brizan otac.Koliko Pera ima godina? A čovek će na to: -Ne, ja se zovem Pera.

Telefonira žena možu, ko ga čaka s kosilom: "Kje si ti prokleti leni, pijani idiot?" On: "Ljuba, a veš, tista zlatarna, kjer si zadnjič gledala tisto lepo ogrlico . . ." Ona: " Jaaaaa, moj dragi, ljubi. . ." On: "No, jaz sem v barčku čez cesto."

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća, zazvoni Fati na vrata? Fata otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se, rasiri noge i kaze: Ovo ti je za cveće! A Mujo će na to: Daj bona, matere ti? pa nadji neku vazu!

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "otrok je zrasel v meni!", "otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd. A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče: "Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo, je pločevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

Operater: - Pizza servis! Izvolite!
Mušterija: - Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater: - U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija: - Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater: - Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija: - Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater: - Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.
Mušterija: - Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater: - Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija: - Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater: - Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija: - Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater: - Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija: - Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...
Operater: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija: - Kako to mislite?
Operater: - Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija: - Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater: - Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija: - Zašto to mislite?
Operater: - Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater: - To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija: - Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operatezbogr: - Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeni minus na kartici.
Mušterija: - OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljačstigne.
Operater: - Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija: - Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater: - Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija: - Kako znate da vozim motocikl?
Operater: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija: - Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater: - Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija: - Ma nosite se u tri lepe....
Operater: - Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija: - Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater: - Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!
Mušterija: - Ma šta mi reče....
Opetarer: - Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija: - Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater: - Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija: - Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater: - Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.

Edited by Admin, 2012-02-08 16:48:01

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno. Perica: Mercedes moga tate! Marica: Dijamant na prstenu moje mame! Janko: Menstruacija! Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!? Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!

Lujz je bil poklican na sodišče, kot priča posilstva. Sodnik: »Kaj ste videli g. Lojze?« Lujz: »Videl sem kako je pritekel možakar, prijel žensko jo vrgel na tla in jo nategnil.« Sodnik: »G. Lojze , tako se to ne govori. Izražati se morate pravilno slovensko, zato prosim ponovite za mano: »Možakar je pritekel, prijel žensko, jo vrgel na tla in jo spolno zlorabil.« Lujz: »Možakar je pritekel, prijel žensko, jo vrgel na tla in jo spolno zlorabil; samo g. sodnik ne mislite, da sem jaz tako butast, da ne vem,da jo je pol še nategnu…."

*Za neuke: 4D kino ima sliku u tri dimenzije (3D) i još dodatnu dimenziju: mirise! Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film 4D u kinu. Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Poslije nekog vremena kaže Fata: Mujo, ja bih da prdnem! Čekaj ba da dođu avioni i da počnu da bombarduju. Kad su počeli bacati bombe, Fata prdne. Uto se javi Haso: Vid´ budale, pogodili kanalizaciju!

Ginekolog po pregledu: "Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z možem ne smete imeti spolnih odnosov. Bo šlo?" "Ni problema, saj imam ljubimca."

Srečajo se trije prijatelji, ki so službeno veliko na poti. Pilot pravi: "Ko se vračam domov, najprej nizko in glasno preletim nad hišo in pomaham s krili." Kapetan ladje: "Ko priplujem v domače mesto, najprej z ladjo plujem mimo naše hiše in trikrat zatrobim z ladijsko sireno." Šofer šleperja: "Jaz pa parkiram že kilometer pred hišo, vzamem pajser, grem peš do hiše, se odplazim na dvorišče in do okna spalnice, s pajserjem odprem okno in skočim noter. Povem vama, še nobeden mi ni ušel."

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naidje Haso, te pita ga: - Kako si ga uhvatio bolan? - Lako, pucao sam sto puta! - I koliko si ga puta pogodio? - Ni jednom, umro je od smeha!

Nakon 40 godina braka umre Mujo. Fata umre mesec dana kasnije. Nadje se ona u raju i tamo ugleda Muju. Dotrči do njega i reče - O kako mi je drago da ćemo opet biti zajedno! A Mujo će: -Ma bezi zeno, lepo je rečeno, dok nas smrt ne rastavi!

Mujo svoju zenu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuzi ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, zena počne da ga provocira: Aaa, ne smijes da me zoves kravom! A čovjek će: Ćuti, zeno, nemoj da te udarim medju rogove.

Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reče: - Daj molim te, ugradi mi bosanski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !! - Kako ? - upita serviser. - Evo ovako je bilo: - Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasniću kući..! - Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa

Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za smeti. V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov, česar pa babica ne opazi. Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari gospe. "Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev. "Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu. "Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist. "Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem." "A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša. Ja veste nekateri pa nočejo plačati

Rekao sam joj: "Dosta, ne mogu više!!! Odlazim od tebe!!!". Izašao sam napolje i čuo sam pucanj!!! Ne mogu da vjerujem, ubila se!? Vraćam se gore u stan, a ona me opet zajebala.....otvorila šampanjac...

Dodje čovek u restoran i vidi malog dečaka pa mu kaze : - Mali daj mi času vode.Dečak donese pola čase vode on popije pa kaze: - Donesi mi jos jednu ,donese dečak manje od pola čase vode on popije kaze: - Donesi mi jos jednu! Donese on par kapi on popije i kaze: - Mali sto mi ne doneses punu času vode, a dečak kaze: - Čiko ja sam mali pipa je visoko a u wc solji vise vode nema

Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne žene i naručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumijem ? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca. "Koja koincidencija !" Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam. "Ovo je i za mene specijalan dan, ja takodje proslavljam." Reče žena. "Koja koincidencija !" Reče farmer. Pošto su se kucnuli čašama, čovjek upita: "Što vi to proslavljate ?" "Moj muž i ja smo pokušavali dobiti dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !" "Koja koincidencija !" Reče čovjek. "Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoši su neplodne, ali danas sve od njih nose oplodjena jaja !" "To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoši postale plodne ?" "Promjenio sam pijetla." odgovori čovjek Žena se nasmija i reče:"Koja koincidencija !"

Poštovani, molimo Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i da ponesete uzorak stolice. Na zahejtev Vašeg poslodavca, ustanovit ćemo da li Vam je posao u krvi ili vam se sere od njega. Dispanzer medicine rada

Mica ma bl slabo prebavo in gre h dohtarju. Dohtar ji predpiše svečke. Mica pride domov in vpraša moža : Ti Francl, dohtar mi je reku, da moram svečke dat analno. Kua to pomen ? Francl :Ne vem, kr dohtarja poklič. Mica pokliče dohtarja :Gospot dohtar, rekl ste nej svečke dam analno, pa ne vem, kako je to. Dohtar :Ja to je tko, rektalno. Mica :Rektalno, hvala. Pa oprostite, k sm mutiva. Mica odloži slušalko, pol se pa zrajta, da ne ve nč več k preh. Pa upraša Franclna : Francl, kua je to rektalno ? Francl :Mica, ne vem, jest se bl na žvau spoznam. Kr še enkat dohtarja poklič. Mica :Mi je že prou nerodn k ga tok kličem ... Francl :Kr puklič, posvetuj se s svojim dohtarjem al pa s farmaceutom. Mica pokliče :Gospot dohtar, oprostite, še enkat kličem. A mi lahko poveste, kako je rektalno. Dohtar:Ja gospa, u rt si jih utaknte. Mica odloži slušalko in reče Franclnu : No vidš, zdej se je pa razjezu.

Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek.. Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi. Ko sem vstopil se je obrnila in nežno rekla: >Takoj se moraš ljubiti z mano!< Oči so mi zažarele in pomislil sem, >Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!< Ne da bi izgubljal čas sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi. Potem je rekla: Hvala, in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrog vratu. Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: >Zakaj se zahvaljuješ? Razložila mi je: Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena.

Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju." Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"

Lala se zali komsiji: Zamislite, komsija, vratim se juče kući i zateknem Sosu sa Svedjaninom u krevetu. I sta si mu rekao?! Ta sta sam mogao kas`ti kad ne znam svedski!

Punac kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.' 'Neću, ovo je bila posljednja.'

Plavuša treći put zove konobara: 'Molim vas još jednu kocku šećera.' 'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!' 'Znam, ali sve su mi potonule.

Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!' 'Hoćete vrećicu?' 'Jok, šutat ću ih do kuće!'

Dosla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaze baba: Zavrtite kolač tri puta, pa ga slomite. Oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaze baba: Nista, deco, probajte opet! Zavrte oni kolač jos tri puta, kad opet neće da se slomi. Kaze baba: Pa, deco moja, mozete i da izvadite kolač iz tepsije.

Pričaju Pericini roditelji, pa kaze mama: - Sta ćemo sa malim, evo po drugi put ponavlja 4. razred... Da ga upisemo u specijalnu skolu? A tata će: - Ma kakva specijalna, vidis da ne moze ni ovu da zavrsi!

Bračni par seta centrom Pirota, kad se muzu udari rukom u čelo! Pita ga zena: Sta ti bi? Zamisli, nismo platili u poslastičarnici! Pa sta se uzbudjujes? Kako da se ne uzbudim, mogli smo jos da naručimo!

Razgovaraju dva Piroćanca: Burazeru, ustekao sam 30 dinara! Kako be? Dzabe! Trčao sam za autobus i on mi pobegao! Ustekao sam 30 kinte! E, debilu, mogao si da trčis za taksijem, pa da ustekas 150 kinte!

Na autobuskoj stanici zena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače: ? Mama, mamaaa, kada će već jednom da dodje taj bus? ? Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će. Stoje oni još 15 minuta. Pandur se setka nervozno, kad će dete ponovo: ? Mama, je l' čika oprao autobus? ? Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi. Čekaju još 20 minuta pa će dete: ? Pa je l' ga popravio? ? Jeste, sine, jos da ga ofarba i eto ga. U tom momentu pandur baci beretku i vikne: ? E SAD JE NAsAO DA GA FARBA!

Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene pa prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?" Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti." Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?" Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti." Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?" Župnik: "Seveda . . ." Ženska. "Dobro, ker v Merkatorju nisva več."

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih , žena pogrunta rešitev in mu napiše: "DRAGI, ZAKAJ SE NE DOGOVORIVA ZA PREPROSTE ZNAKE. ČE BOŠ, NA PRIMER, HOTEL SEKSATI Z MANO, ME STISNI ZA LEVO DOJKO, ČE NE, PA ZA DESNO." MOŽU SE TO ZDI ODLIČNA IDEJA IN ŽENI PREDLAGA, KAJ NAJ STORI ONA: "ČE BOŠ HOTELA SEKSATI Z MANO, ME POVLECI ZA PENIS ENKRAT, ČE NE BOŠ HOTELA SEKSATI, PA 100-KRAT."

Konačno sam skužila zašto se debljam! Kriv je, naime, šampon za kosu kojeg upotrebljavam kad se tuširam. Kada perem kosu, šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše: "Za dodatni VOLUMEN i MASU." Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati deterdžentom za suđe. Na njegovoj etiketi je jasno napisano: "Topi MASTI koje je teško odstraniti." Problem riješen!

Gre Smrt po seznamu in po hišah potrka, kjer je potrebno in reče: ''Prišel je Vaš čas, prosim, če se lahko pripravite in greste na pot z menoj.'' Pa pride ta teden po seznamu do hiše, kjer živi Chuck Norris in pozvoni. Chuck odpre vrata, Smrt ga prepozna in po krajšem premisleku reče: ... ''Imate kaj za Pusta Hrusta?''

Pita naturistica ugostitelja na Braču: - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku? - Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru. - Recite, doktore! - Ostao vam je samo još jedan dan života. - Strašno! Što može biti gore od toga? - Od juče vas pokušavam dobiti na telefon.

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka: - Jesi li me vidio? - Jesam!? Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog: - Jesi li me vidio? - Nisam, ali moja punica jeste.

Pre časa veronauke sin ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova tašta? Otac: - Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.

Mujo veli Hasi: - ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 maraka. - Ma, ko ti je to rekao? - Moja Fata.

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita: - Jesu jednojajčani ili dvojajčani? - Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cvijeće? - Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže: - Ružo, ulazi!

Pita policajac vozača: - Šta imate od zimske opreme?. Vozač: - Duge gaće.

Ulazi pijan tip u kafić i viče: - Srećna Nova godina! - Ma kakva Nova godina u februaru? - Februar?! Ubiće me zena, nikad se nisam vratio tako kasno!

Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav srecan stize do porodilista ali mu ne bese nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dete. - Sta je to Fato? - Eto vidis ono tvoje, uvek sam ti govorila da ne gasis svetlo.

Presretne čovek gospodina u odelu, izvadi pistolj i zapreti: - Daj mi sve svoje pare! - Ali... ja sam... političar... - Dobro onda, daj mi MOJE pare!

Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso: Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se! Na to će Mujo: Pssssst, ovo je Tihi okean.

Dolazi unuk kod dede Crnogorca koji leskari pod drvetom i kaze: Djede, dodji, doneo ti postar penziju. A deda će: Odje sam je stekao, odje će mi je i doneti!

Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo - Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera. Haso razmišlja pa kaže - Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to. - Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera. Pita Haso Muju - Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM? - Ma ne bi, jes ti lud Haso - A jel bi dao za 100 KM, - Ma reko sam ti da ne bi nikada. - A jel bi dao za milijon KM. - E, za milijon bih već razmislio - Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Jedan stari par odlučio otići kod doktora na pregled. doktor je prvo pregledao muza: - "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?" - "Pa doktore nista posebno, no kad vodim ljubav sa zenom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta." Nakon toga doktor pregleda zenu: - "I vi izgledate dobro, no vas muz mi kaze da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li mozda zasto?" Zena: - "Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"

Zavrsio Mujo u zatvoru, pita ga jedan zatvorenik: Sto si ti u zatvoru? Spasio sam čovjeka od utopljavanja? Pa kako, zar je spasavanje kaznjivo? Pa kasnije sam ga objesio da se susi.

Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori:

Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: Ne zabijaj mi ga od pozadi! Kada ubacim orginalni CD, on kaže: A, što, nestalo je pirata? Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: Ne skidaj me, stidljiv sam! Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: "Hoću muškarca, hoću muškarca!" Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona: "Hoću muškarca, hoću muškarca ...!" Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao. Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viće : "Hoću bicikl, hoću bicikl...!"

Pita učiteljica maloga Pericu: Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica. Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš. Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu: A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata? Učiteljica, crveneći se odgovori: Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta. Perica će na to: Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

Dogadja se na engleskom dvoru. -Dzon da li je gospodja u svojoj sobi? -Da gospodine. -Dzon pomogni mi da se oslobodim odece. -Da gospodine. -Dzon reci joj da me saceka u bracnoj postelji. -Da gospodine. -Dzon podigni me ... -Da gospodine. -Dzon spusti me... -Da gospodine, -Podigni,spusti,podigni,spusti,podigni,spusti... -Gospodine...umorio sam se...ne mogu vise... -Dzon,ko ovde vodi ljubav...ja ili ti...?

Vidi policajac dječaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje. - Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!" - "10." odgovori dječak. - "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20." reče pandur.

* Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske: a) Knin b) Zagreb c) Sisak d) Split Mujo se misli i misli... Ja bih ipak pozvao pomoć; iskoristio bih džokera "pomoć prijatelja", pa bi pozvao svog jarana Sulju. Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj. Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milioner. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi. Zdravo Suljo, šta ima? upita Mujo. Kako su ti Fata i deca, imal' šta novo? I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje. Voditelj: Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor? Ma šta ću ga pitat, znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku ,da se čujem s njim u Australiji.

Dva prijatelja študenta gresta na izpit fizike na fakulteti. Prvi vstopi v učilnico in profesor mu postavi vprašanje: - Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil? * Pa, odprem okno. - Odlično. Okno ima površino 1, 5 m2, kupe ima volumen 12 m3, vlak se pelje s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s hitrostjo 5 m/s. Koliko časa bo trajalo, da se kupe prezrači? Študent, seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz učilnice in prijatelju pove, kaj je bil vprašan. Prijatelj vstopi in profesor začne spraševati: - Recimo, da potuješ z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj boš naredil? * Pa, slečem jakno. - Zelo je vroče v kupeju. * Pa, slečem pulover in srajco. - Še vedno ti je vroče. * Pa, slečem še hlače in nogavice. Profesor postaja malo živčen in reče: - Kaj pa, če nasproti tebe sedi homoseksualec, ki ima 120 kilogramov in te gleda, ko se ti slačiš? Študent se ne da: * Pa briga me! Lahko me nategne cel kupe pedrov, ampak okna ne bom odprl.

Pita Mujo Hasu: - Haso, sta je to dan zena? - Ma to ti je isto kao noć Vestica, samo po danu? ? odgovori Haso.

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospodja nagazi ga stiklom i poče se izvinjavati: - "Oprostite molim vas nije bilo namerno!" - "Ma nemojte se brinuti gospodjo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!

Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu: - Da li ste vi prostitutka? - Nisam, ja sam manekenka. Pitaju drugu: - Jeste li vi prostitutka? - Nisam, ja sam manekenka. Prelaze na treću: - A sta ste vi, isto manekenka? - Ma ne, ja sam prostitutka! - I, ima li posla? - Pa bilo bi da nema ovih manekenki...

S pomočjo sodobne tehnologije za umetno oploditev je 66 let stara ženska rodila otroka. Ko so Jo odpustili iz bolnišnice in je odšla Domov, so Jo obiskali njeni sorodniki. Ali lahko vidimo dojenčka?< so Jo nestrpno spraševali. Ne še,< je rekla mama. >Naredila bom kavo in prvo se lahko malo pomenimo. Pol ure je minilo in drug sorodnik Jo vpraša: Ali lahko sedaj vidimo dojenčka? Ne, NE še sedaj,< je odgovorila mama. Ko je preteklo še nekaj minut, so ponovno vprašali: Ali lahko vidimo dojenčka sedaj? Ne, NE še, je odgovorila mama. Gostom je počasi že zmanjkovalo potrpljenja, zato so vprašali: No, pa Kdaj bomo lahko videli dojenčka? Ko zajoka! Jim je odgovorila. Ko zajoka? so bili presenečeni. Zakaj moramo pa počakati, DA ZAJOKA? Ker sem pozabila, kam sem Ga dala .

Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu: - Molim Vas, jednu kavu. - Nema! - Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi? - Kahvu! - Pa zar to nije isto?! Je l` isto da ja tvoju zenu pohvalim i povalim?

Djevojka: Kad se budemo vjenčali prestat ćes pusiti! Dečko: Ok Djevojka: I piti! Dečko: Ok Djevojka: I da, prestat ćes izlaziti! Dečko: Ok Djevojka: Sto bi još mogao promijeniti? Dečko: Ideju da te ozenim!!!

Postrojio narednik policajce i govori im: - "Vi koji imate srednju skolu stanite desno, a vi koji imate osnovnu skolu stanite levo." Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika: - "A kuda ću ja, neman nikakvu skolu?? Narednik će njemu: - "Ti onda stani iza mene!"

Perica pita tatu: • Tata, koliko su veliki majmuni? • Pa tako, otprilike k'o ja. • Šta, nema većeg majmuna od tebe?

Gleda jedan Rus drzavnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru - 55 C. Naravno, ne veruje vestima. - E, bas ću nazvati brata koji tamo zivi, da proverim, kaze i okrene telefon: - Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas? - Ček' da pogledam... tu negde oko - 35 C, zasto pitas? - Pa ovi na TV lazu, kazu ?55 C. - A, pa to mozda napolju..

Dosao čovek kod svestenika da se ispovedi: - Oče, gresio sam. - Pa sta si uradio? - Ozenio sam se! - Ali to nije greh. - Nema veze, oče, ja se ipak kajem.

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali: - Sto ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim!? - Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6!!! - Jest, al njihove vire!

Covjek u apoteci kupuje prezervative:
- Imamo bijele, crne, crvene, zute ili sa Miki Mausom...kaze apotekar.
Odluci se on za crne...
Desilo se sta je moralo biti, dobije on za 9 mjeseci sina..i to crnca. Sin rastao i kad je dosao u pubertet pita oca:
- Kazi mi tata, kako to da sam se ja rodio crn?
- Suti sine kad nisi postao Miki Maus.

Bere Fata pečurke, naidje sumar i kaze: - Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su! - Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.

Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali nista nije znao, pa počeo da izmislja: - Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara. Jedan od posetilaca upita: - A ova manja? Mujo: - Isto njegova, ali kad je bio mali.

Mama pita ćerku: - Duso, zasto si tako tuzna? Sta se dogodilo? - Ma onaj moj me strasno uvredio. - Pa sta je rekao? - Da vremenom sve vise ličim na tebe!

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje in naleti na par v postelji. Moškemu ukaže, naj zleze z nje ter ga priveže na stol. Žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico. Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te." Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi. Vprašal me je tudi, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

Udje zena u apoteku i kaze apotekaru da zeli kupiti arsen. - Sta će vam arsen, pita apotekar. - Zelim ubiti svog muza jer me vara s drugom zenom, odgovara ona. - Ali gospodjo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muza, čak i ako vas vara s drugom zenom, odgovara apotekar. Zena iz dzepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muz sa apotekarovom zenom. - O, oprostite gospodjo. Nisam znao da imate recept.

Posvadjali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja. Pita Mujo: - Fato, bona, je l` ovo neka tvoja familija? A Fata odgovara: - Jeste, svekar i svekrva.

Ciga uči sina matematiku: - A bre sine, majku mu cigansku, kako ne razumes? Ako imam 6 jabuka i bacim 4, koliko mi jabuka ostane? A mali Ciga će: - Aaaa, imas jabuke?!

Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika: - Da nema slučajno duhova? - Budite bez brige, ja ovde zivim već 600 godina i nisam video nijednog.

Pričaju tri prijatelja: Kaže prvi: "Ja moju ženu poslao u Daruvarske toplice na SEDAM dana!" Kaže drugi : "Ja moju poslao u Čatež na DESET dana!" Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju j***m SAM!"

Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikoli dal jurja , raje si je prinesel malico od doma. Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča. Ko že vsi jedo golaž, Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a danes pa ne boš malical ?" " Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa kuhar ne najde !

Učitelj zgodovine vstopi v učilnico in v klopeh najde vse dijake, razen enega, ki nekaj počne v kotu. "Ti! Kaj mečkaš tam zadaj?! Povej mi, kaj veš o francoski revoluciji?" "Nič ..." "Katerega leta se je začela prva svetovna vojna?" "Tisoč tristo ..." "Sedi, sedi in ena! Kako ti je ime?" "Dino Mujkić." "Ampak v dnevniku te ni!" "Seveda ne. Poslali so me, da popravim radiator."

Plavusa prvi put sprema rucak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja muz je upita: - Draga, čime si punila sarana? - Kako to mislis punila, pa saran uopste nije bio prazan!

Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslusavaju u policiji: A, bre mori, sto gi sve potepa? Ma da vidis - brani se on - udjem ja u kuću, kad ono zena sa svalerom... I tad ti pukao film? Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve spricevi i igle... Pa si ih zato sve pobio? Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom... I, bre, pa tad li ti puče film?! Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za dzabe, samo trose struju. E, tad mi je pukao film!

V večernih urah nuna zaustavi taxi: >V javno hišo, prosim!< Taksist jo odpelje do javne hiše, ona mu pravi, naj počaka in gre noter. Čez pet minut se vrne in pravi: >Do samostana!< Taksist pa ne more brzdati radovednosti in jo med vožnjo vpraša: >Zakaj pa ste šli tja?< >Morala sem preveriti cenik, da nas duhovniki ne bi goljufali.

Bila plavusa u selu, sretne čobanina i pita ga: - Koliko ova ovca ima godina? Čobanin: - Ima dve godine. - A kako znate da ima dve godine? - Znam po rogovima. - U pravu ste,ima 2 roga.

Se menita dva kmeta: Toti dež bo pa prav prišo. Kak bo fse v zemji oživelo. Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!

Hvali se Perica tati: Tata, tata, danas me je učiteljica jako pohvalila. A kako to, Perice? Ovako, rekla je: `Svi ste vi, deco, magarci, a ti si, Perice, najveći`!

Bujna lady v lekarni: "Imate kondome XXXL?" "Imamo. Jih boste vzeli?" "Ne, bom počakala, da vidim, kdo jih bo kupil."

Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muskarcem. Kad vide Lalu, svaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvredjeno: Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru: " Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati: "Ipak, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Kasnije, za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njih. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ..."

Par minuta kasnije mladić se i dalje molio: " ... Hvala ti Bože za tvoju milost..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio, držeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo: " Nisam znala da si toliko religiozan."
A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!"

Dosao seljak prvi put u Beograd, ne moze se da se snadje, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu: - E stari moj, pa to zna svaka budala...- Zato te i pitam! - odgovori seljak.

Zelo lep fant, ki je pred kratkim diplomiral, nikakor ni mogel dobiti dela. Ostal je brez ficka, a moral je plačati račune za elektriko, stanovanje in drugo. Ko je razmišljal kaj naj naredi, dokler ne najde stalnega dela, je dobil zamisel. Na vrata svojega stanovanja je z velikimi črkami napisal oglas: NA POSTELJI - 100 EVROV NA KAVČU - 50 EVROV NA TLEH - 25 EVROV Mimo njegovih vrat je šla starka in videla oglas. Pohitela je domov, razbila prašička, vzela ves denar iz nogavic in se vrnila do vrat njegovega stanovanja. Potrkala je in mu ponudila denar. Ko je mladenič pomislil kaj ga čaka, se je počutil zelo nelagodno, a ni imel druge izbire. Preštel je denar, bilo je točno 100 evrov. Poljubil je starko in rekel: "Torej, želite na postelji, kajne?" Starka mu je smeje odgovorila: "Sinko, ne bodi naiven. Želim štirikrat na tleh!"

Nasla dva policajca bombu. Prvi kaze drugom: E, sta ćemo da radimo sa ovom bombom? Pa odnećemo je u policijsku stanicu. A sta ćemo ako eksplodira? Pa onda nećemo ni govoriti da smo je nasli.

Kaze Mujo Hasi: -Spavao sam ti sa zenom. A Haso njemu: - Ja sa tvojom nisam oka sklopio!

Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate: - Huso, niste polozili ispit. Imate 28 grešaka. - Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja! - Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B! - Pa ja za B i polažem!

Optimist

Pride tip po treh, štirih dneh burnega žura ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda kovčke pa pravi: O, mater , a zdaj pa še na morje?!?

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja." "Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra. Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo. Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena. "Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem." Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim." Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada. Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih,kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere: "ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

Huso jedini konkurisao u nekoj gradjevinskoj firmi za radno mesto zidara.Referent za prijem novih radnika je nazvao Husinog bivseg sefa, iz bivse firme, da se raspita o njegovim kvalifikacijama. -Kakav je Huso radnik? -Dobar, vredan. -Koliko cigli moze da uzida za jedan dan? -Šta ja znam, moze puno. -Koliko, cirka...? -Pa, cirka puno, po ceo dan!

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaze Bosancu: - Hoćes li da ti pokazem nesto japansko? - Hajde, reče Bosanac. Japanac ga prebije i kaze mu - E to ti je karate. Pita ponovo japanac bosanca. - Hoćes li da ti pokazem nesto japansko? Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaze mu - E to ti je dzudo. Kad se bosanac priseti i pita japanca: - Hoćes li ja tebi da pokazem nesto japansko? Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu sipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita - Pa dobro bre brate, sta je tu japansko? - Poluosovina od tojote!

Sretne Mujo Hasu: Priča se da si se ozenio? Da, ozenio sam se. A zasto? Pa nije mi se svidjala hrana u menzama. I? Sada? Sada mi se svidja.

Ulazi plavusa u pekaru i pita: - Sta imate za jelo? - Samo momenat... - Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.

Plavuša u kafiću: 'Oprostite, što vam je to hibiskus?' 'To je čaj.' 'Onda jedan hibiskus od kamilice!

Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?' "Da, dušo, lete.' 'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona letjeti?' 'Sutra, dušo.'

Dosla zena u prodavnicu: - Dobar dan. - Dobar dan. - Zelela bih da kupim jedan sesir sa sirokim obodom. - Na sta konkretno mislite, gospodjo? - Konkretno mislim na seks, ali sada zelim da kupim sesir!

Razgovaraju zena i muz: - Dragi, kada bih ja umrla da li bi se ti ponovo ozenio? - Sigurno ne bih! - A zasto? Zar ti nije lepo u braku? - Naravno da mi je lepo... - Pa, zasto onda nećes da se ozenis? - U redu, onda ću se ponovno ozeniti... - Ipak, dakle, hoćes? I spavaće te u nasem krevetu? - A gde bismo inače spavali? - A hoćes li moje slike zameniti njenim slikama? - Mislim da hoću, to mi se čini logičnim... - A hoće li ona voziti moj auto? - Ne, jer nema vozačku!

Vozili Mujo i Haso motore po mraku. Iz suprotnog smera naidje kamion. Kaze Mujo: Gledaj, Haso, kako ću proći kroz onu dvojicu. Zaleti se Mujo, pa pravo u kamion. Posle deset dana, dodje Haso u posetu Muji. Pita Haso: Kako udari, bolan, u onu dvojicu? Mujo odgovori: Majku mu, treći bio u sredini, a nije upalio svetla.

Sreli se Mujo i Haso na nebu: - Od cega si ti umro, Haso?, - Od zime! A ti?,- Od srece!,- Pa kako to!, - Eto, dosao ja kuci, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretrazim celu kucu: podrum tavan, ispod kreveta: Ne nadjem nigde nikog i od srece umrem. - Kretenu, da si pogledao u frizider, danas bi obojica bili zivi!

Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!' 'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac

Dosla Smrt po babu, a baba ne zna sta ce, pa otrči u vrtić i sedne sa decom da jede. Dode Smrt pa je potapše po ramenu: » sta radiš? A ona će njemu: » Evo jucam... » 'Ajde, jucaj pa cemo papa

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita sta tu radi. A Ciga će na to: - Ma nista gosn policajac, stislo me pa sam s*ao! Policajac će Cigi: - Ajd` pokazi gde si se posr`o!? Trazi Ciga, trazi i kaze: - Evo tu! A policajc Cigi odvali samar, pa se prodere: - Ma kako si se tu posr`o, debilu jedan, ovo je pseće govno! A Ciga će: ? Gosn policajac, kakav zivot, takvo go*no!

Izlazi policajac sav izubijan iz otvorenog sahta u koji je upao i kaze: Sva sreća sto sam upao u otvoren saht! Da je bio zatvoren, ne znam kako bih izasao.

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaze: - Nije losa, a kako se zove? - Mujo u Zenici. - A ko je ova gola zena na slici? - Fata. - A ovaj goli muskarac pored nje? - Suljo. - A gde je Mujo? - Pa u Zenici.

Odlučio sam gde ćemo ove god na odmor - HONOLULU! Zato sto ima : - Peska za dete da se igra - Sunce za mene da se sunčam - Ajkule za suprugu!!!

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac: - Dobar petao, nema sta! A penje li se na kokoske? - Da, da penje se! I ne samo na kokoske, nego i na guske, patke, koze... Pre neki dan popeo se i na psa! - Pa zasto ga onda prodajes?! - Od juče me nešto čudno gleda.

Razgovaraju dve plavuse: - Je li tačno da je za zene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična? - Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!

Plavusa ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaze: - Molim vas, dajte mi seme za ptice. - Koliko ptica imate? ? pita apotekar. - Pa nemam ni jednu, ali hocu da posejem nekoliko

Pita Mujo Hasu sav besan: - Kako si mog`o pred onol`kim svetom da kazes da sam idiot?!- - Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu: - Imas li ti dva Mercedesa? - Nemam. - A kuću na dva sprata? - Nemam. - Onda neće biti ničeg izmedju nas! Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje sta da radi. Otac će: - Sine, ako je zaista volis onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rusimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

Učiteljica je dala učencem za domačo nalogo da napišejo, kako so prišli na svet. Janezek je doma, ravno med lupljenjem krompirja, vprašal mamo, iz česa je nastal. Mami se ni dalo pogovarjati o tej temi, zato je pokazala na krompir in rekla: "Iz tega!" Naslednji dan v šoli. Janezek ima krompir v žepu, tako kratko nalogo kot je dobil pa ni napisal. Vsi njegovi sošolci so že prebrali svojo domačo nalogo, ko pa je prišel na vrsto Janezek je vprašal učiteljico: "Ali naj ga najprej izvlečem in nato pripovedujem, ali naj najprej povem in ga nato izvlečem?" "Nič ni potrebno!" ga je prekinila učiteljica, "očitno se zelo dobro spoznaš na to temo.

Zavodi Mujo Fatu: Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otisao i na kraj sveta! Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav onde i ostao?

Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov z šopom papirjev v rokah. Mimo pride ena uslužbenka in vpraša: "Lahko kaj pomagam?" Direktor: "Moja tajnica je na bolniški, pa ne vem, kako to deluje?" "Preprosto", pravi uslužbenka, "vtaknete papirje v režo in poženete stroj." Ko je stroj končal, direktor reče: "Pa je res preprosto. In kje so zdaj kopije?"

Ulazi mucavac u trgovinu i pita prodavca: - Koooliiiikooo kooostta oooovaaj paapaagaaaj? - 50evra! - Skuuupooo! Papagaj će na to: - Sta skupo, pa bolje pričam nego ti!

Mož se zjutraj zbudi z mačkom.Ko odpre oči,najprej na nočni omarici zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina. Ko se še bolj razgleda,zagleda na stolu zraven postelje zlikano in zloženo obleko,pripravljeno,da jo obleče. Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek: "Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na mizi." Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je zgodilo prejšnji večer. Oh, prišel si ob 3 ponoči, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato pa si se zaletel v vrata,zato imaš modrico na ušesu. Aha,reče on. Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nič jezna? Sin pojasni: Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala sleči hlače,si rekel: "Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen!

Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko bi se osveľil?" In se sleče in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo, in zakaj se ne bi ąe umil. Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam pade na pamet odlična ideja, da bi se osveľile. In skočijo v vodo. Prva pride do Mujota in vidi milo, ter mu ga hoče izvleči iz ust. Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulčka in Mujo pregrizne milo na pol. Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nakar jo vpraąa druga: "Ja, kje pa si dobila milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu." Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulčka in Mujotu pade iz ust se druga polovica mila. Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda, potegne za lulčka in nič. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa trikrat in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoče milo.....!"

Nekega dne sem pogledal ženo in ji rekel: Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na oguljenem divanu in gledala črno-bel TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito plavolaso petindvajsetletnico ... Sedaj imava Veliko hišo, mercedesa, usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno petdesetletnico ... to nikakor ne gre skupaj .... Pa je rekla žena: Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetletnico, jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le majhno sobico, divan in črno-bel TV...

Pričaju dva prijatelja: - Zasto ti je plavo oko prijatelju? - Udarila me zena. - Zasto? - Obratio sam joj se sa TI... - I zato te tuče? - Tuče, tuče... Lezim ja pored nje, ona me gurka i kaze: Duso, mi odavno nismo imali seks, a ja joj kaem: Ne MI, srećo, nego TI!

Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će: - Ma nije to nista, sve je u redu. A majka će na to: - Ma sta u redu, prst po prst pa kad dodjemo kući neće da jede!

Dosao Mujo po malog Hasu u obdaniste. Kaze Mujo: - Ja sam dosao po mog Hasu. - Vaspitačica pita: - Kojeg Hasu? Imamo ih 5. - Bilo kojeg, ionako ću ga sutra vratiti.

Dolazi muž kući i kaže ženi: - Kupio sam ti Aspirin! - Šta će mi, ne boli me glava!? - Tu sam te čekao, SKIDAJ SE!

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl. Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu." Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu." Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima sosed, in umrl od lakote!"

Cimri pražita hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih je potrebno pred praženjem obrezati na obeh koncih. Ne ve pa, zakaj. Ko pride za vikend domov, vpraša svojo mamo: ''Zakaj je treba hrenovke obrezati na obeh koncih pred praženjem?'' Mama odgovori: ''Moja mama jih je tako pekla, vendar tudi jaz ne vem zakaj.'' Dekle gre k babici: ''Ali ste res hrenovke vedno pred praženjem obrezali?'' Babica odvrne: ''Da, seveda.'' ''Zakaj pa?'' ''Ah, moja mama jih je tako pekla, ne vem pa, zakaj.'' Dekle se torej odpravi v dom za ostarele kjer obišče prababico in jo vpraša: ''Zakaj je potrebno hrenovke pred praženjem obrezati?'' Prababica presenečeno pogleda in reče: ''Kaj? A še vedno niste kupili večje ponve?''

Dodje plavusa u teretanu i vidi jednog nabildanog momka. Pridje mu i kaze: Kako si ti sladak! Sta radis u subotu? A on će: Ledja i noge.

Pita mujo fatu : Fato sta kazes za jedan dobar,opusten,savrsen vikend,a? Fataa moze mujo Mujo: Vidimo se u ponedeljak

Pita sin kevu: - Mama, zasto se moja seka od tetke zove Ruza? - Zato sto tvoja tetka voli cveće. - A ata ti volia mama? - Ma prestani da me zapitkujes Djokice!

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom (minjak, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci. - Jel vam se svida? upita plavusa. - Jes kako nebi. veli Mujo. - Jel hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima. Ponovo plavusa: - Hocete da vam posalje pusu? Rasiri komad noge i posalje pusu!!! Mujo skoro u nesvjesti. - Zelite li sjesti pored mene? I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse. Plavusa ponovo:- Zelite li gurniti dva prsta u nju? Mujo prestravljen - MA NEMOJ ME ZAJEBAVAT DA MOZE I FUĆKATI NA DVA PRSTA

Kako se odzivajo ženske različnih narodnosti, če jih mož zasači v postelji z ljubimcem: - Angležinja reče: "Dragi bodi džentlemen in se umakni, dokler se ne oblečeva.." - Francozinja je bolj prepričljiva: "Dragi, pridruži se nama. Bo bolj veselo v troje." - Slovenka nevedno: "Janez,a si ti?" "Seveda sem jaz, kdo pa drug?" "Ampak Janez si res zagotovo ti?" "Jaz sem Marta, jaz. Sedaj boš videla hudiča..." "Ampak Janez, če si to ti, kdo pa je tu zraven mene v postelji?"

Se menita dve blondinki: Imam mojega moža malo na sumu. Kaj pa je? Se mi zdi, da mi prvega otroka ni on naredu.

Starejša ženička gre k župniku, da se izpove; reče mu: >>Joj, gospod župnik, kako pogrešam seks!<< Župnik ji odgovori: >>Na onem svetu boš imela toliko seksa, kolikor boš hotela.<< Ženska gre malo razočarana iz cerkve. Ko pride do mostu se ji porodi zamisel, da bi se vrgla z mosta na avtocesto in tako prišla do željenega seksa. Spleza prek ograje in skoči. Ravno v tistem trenutku se pripelje tovornjak z bananami in ženska zleti na banane. Ko pride k sebi, je vse temno okrog nje. Začne otipavati okoli sebe in vzhičeno reče: >>Počasi fantje, počasi ... vsi pridete na vrsto.<<

Nekaj mesecev po moževi smrti umre še žena in pride v nebesa. Ko zagleda moža, vesela steče k njemu: »Ljubi,kako sem vesla, da sva spet skupaj!« Mož pa: »Odjebi! Pri poroki je bilo jasno povedano: dokler vaju smrt ne loči.«

Pao snijeg u Sarajevu. > Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju. > Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim > brojevima da se moze ocistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I > Mujo preparkira auto. > > Sutra padne jos veci snijeg. > I opet Mujo ujutro slusa radio. > Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim > brojevima da se moze ocistiti snijeg sa druge strane ulice. > I Mujo preparkira auto. > > Treci dan napada ponovno snijeg. > Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju. > Mole se gradani da danas parkiraju aute na .. i nestane struje. > > Sav zabrinut Mujo se pita sto cu sada, gdje da parkiram auto i kaze : > Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garazi !

Ulazi kontrolor u pun autobus, i hvata jednog putnika i kaze: - Kontrola, pokazite mi kartu. - What? - Kartu, molim vas. - Excuse me? - Rekoh, kartu! - Sorry, I don't understand! - Ok, your ticket, please? - Staaa?

Pita Mujo Hasu: - Jarane ba, kako ti odgajas svoju decu, batinama ili lepim rečima? - Pa lepim rečima! - A bas nikad batinama? - Samo u samoodbrani!

> DJEVOJČICA PITA MAJKU: > - " MAMA, KAKO SU NASTALI PRVI RODITELJI?" > > MAJKA: > - " PA, OVAJ, BOG JE STVORIO ADAMA I EVU. > ONDA SU ONI IMALI DJECU PA SU POSTALI RODITELJI, > PA SU ONDA NJIHOVA DJECA IMALA DJECU I POSTALI RODITELJI I, TAKO > DALJE ..." > > DVA DANA KASNIJE, DJEVOJČICA POSTAVI ISTO PITANJE OCU, A OTAC > JOJ ODGOVORI: > - " VIDIŠ, PRIJE MILION GODINA, MAJMUNI SU POLAKO EVOLUIRALI DOK > NISU POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI DANAS." > > DJEVOJČICA, IZNENADJENA, SE OKRENE MAJCI: > - " MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?! TI SI MI REKLA DA JE PRVE RODITELJE > STVORIO BOG, A TATA MI KAŽE DA SU ONI EVOLUIRALI OD MAJMUNA ... > !?" > > MAJKA: > - " JA SAM TI GOVORILA O MOJOJ PORODICI, A TATA O SVOJOJ ..

Oženil se je mlad lovec, katerega žena je bila tudi lovka. Imeli so pravo lovsko poroko, ki je trajala celo noč. Proti jutro sta šla ženin in nevesta k" počitku" in tašča , se je odločila, da jih bo opazovala skozi ključavnico, kako se bo njen tamlad, prvo noč obnesu. Seveda sta bila v trenutku že v "elementu". Ona je vzela tangice in mu jih je začela voziti mimo nosa sem cik-cak. Tamlad je zavohal.... obrnil ženo na hrbet: hop nanos pa rep vanjo.... Tašča to vidi in si misli: to je treba dons pr mojem dedcu probat..... rečeno storjeno.... Pohiti v spalnico in vidi tastarga, kako že mrtvo pijan leži v postlji........ Takoj se sleče in šotorsko krilo/gate,..... začne ujsat tastarmu pred nos....... Stari rukne pokonc in pravi: Baba puško brž ... dihur je v bajti..

Ozenio se Mujo? Veli njemu Fata: - De ? kad si na nogama, nalozi vatru. - De kad si na nogama, pristavi kafu, I opet: ? De kad si na nogama, sipaj kafu, pa opet: ? De kad si na nogama posluzi nas.! Konačno Mujo sedne, a Fata se nesto digne sa stolice ? a Mujo će njoj: - De matere ti, dok si na nogama ? ajd se vrati svome babi ?

Pošao Mujo u Njemačku na pola godine i kaže Fati da ispod kreveta ,svaki put kad ga prevari, stavi po zrno graška. Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para. Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para. Fataa moj Mujo kad sam skupila kg graška pošla sam na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi..

Mož pride domov in reče ženi: "Pivo mi daj!" Ta ga jezno pogleda in reče: "Kaj pa lepa beseda na P?" Mož ji odvrne: "POHITI!"

Perice, nabroj nam tri slavne ličnosti! - Ronaldo, Ronaldinjo, Zidan. - A jesi li ti čuo za Mocarta ili Pikasa? - Pa, učiteljice, ne znam ja sve rezervne igrače!

Dodje čovek kod doktora i kaze: Doktore, ujela me zmija. Gde te je ujela? - pita doktor. Iza kuće. Ma za sta te ujela? Za dzabe. Jesi li ti dosao preko socijalnog? Jok, ja preko Lapova.

Babica reče dedku po seksu: "Ti si kot mobitel!" Dedek: "Preveč vibriram?" Babica:"Neeeee! Izgubiš signal, takoj ko prideš v tunel...!"

Pita mali Ciga tatu: - Tato, koja je razlika izmedju besplatno i dzaba? - Pa znas kako, ti ides u skolu besplatno, ali dzaba!

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Pita žena muža: Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas? Da, draga. E, onda mi kupi ogrlicu!

Doslа bаbа kod doktorа zbog srčаnih problemа. - Trebа dа budete sto mаnje аktivni i izbegаvаjte stepenice ? kаze joj doktor. Posle mesec dаnа dođe onа nа kontrolu. - Sve je u nаjboljem redu. Mozete se vrаtiti stаrim nаvikаmа ? reče joj doktor. - Hvаlа Bogu, već mi je dosаdilo dа se penjem nа drugi sprаt uz oluk.

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso: Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo? Od Fate, bolan. Otkud od Fate? Podjemo ti Fata i ja u sumu i dodjemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata haljine i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: Uzmi, Mujo, sta ti drago! - I ja, bolan uzo biciklo! Pa jes ba, sta će tebi Fatine haljine.

Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku: Zašto je mama pala u nesvest?! Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik..

Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu: - Koliko si teska? Druga odgovara: - Sa naočarima - 78 kg! - A bez naočara? - Eh, bez naočara ne vidim vagu...

Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.

‎'Halo, je li to policija?' 'Da, izvolite!' 'Dvije cure se tuku za mene.' 'Pa, što je tu loše' 'Ružna pobjeđuje!'

Stariji par sedi na misi u crkvi. Žena se nagne ka mužu i reče mu: “Tiho sam prdnula… šta da radim?” Muž joj odgovori: “Zameni baterije u slušnom aparatu !!!”

Dosla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus. ? Jesi li normalna, zeno, takoreći si pred porodjajem... - zakuka doktor. ? Al` doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu je*em cigansku ! ? Otkud znas da će da bude lopov ? ? Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.

Dodje mali Ivica kuci pognute glave, sav uplakan. - Mama, u skoli mi svi kazu da sam mafijas. - Nemoj da se zbog toga uzbudjujes sine. Sutra ce mama otici kod direktora skole i sve srediti. - Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

Če običajno kupuješ preko interneta, potem najprej preveri prodajalca, da ni slučajno kakšen goljuf. Pred dnevi sem naročil preko eBay-a sredstvo za povečanje penisa v vrednosti 100 €. Tip mi je poslal povečevalno steklo, v navodilih pa je pisalo: "NE UPORABLJAJ NA SONCU…!"

Zdravnik je vprašal ženo: "Kako to, da niste opazili, da je vašega moža infarkt?" "Saj se mi je zdel nekam čuden. Po dvajsetih letih je spet enkrat rekel: 'žena, moje srce'!"

Pride en cigo na odpad, malo brska in najde špegu. Pogleda vanj!!! Jao, mrtvak! Brž pokliče policaja, pogleda še ta: Eden od naših! Spravi špegu v žep in gre. Doma mu hčerka nekaj brska po žepih, najde špegu in zakliče. Mami, ati ma pa lubico! Mama: Pokaž! Mama pogleda in reče: Brez veze, sej je grda.

Stigao i m katalog iz robne kuće sa garderobom pa ga razgledaju. Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu. Haso: A vidi cena bolan. Nisu ni skupe. Mujo: Ma ja bi jednu poručio... Haso: Ma poručimo dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca. Prošlo nedelju dana i Haso pita Muju: Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo i porućili iz kataloga? Mujo: Ništa ne brini, stigle su im stvari, za koji dan će i sigurno i one.

Debela zena kaze premrsavom muzu: Kad te čovek gleda, moze pomisliti da na svetu vlada glad. Muz: A kad tebe gleda, moze pomisliti da si ti tome kriva.

Sta je najveći prirodni fenomen? - Zensko oko! Zasto? - Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garaznih vrata!

Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan: Lalo, ti si bas otkačio, zasto ljubis autobuse? Jedan mi je zakačio tastu, ne znam koji, pa ih sve volim!

Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi:- ' Osjecam se debelo i ruzno.' Okrece se prema suprugu: - 'Udijeli mi makar ti kompliment. '. Suprug ce: - 'Vid ti je savrsen.

Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta? Sarma!

Umro Pera, dodje mu zena kod sanduka i reče: - "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i zena, ode i ona u raj i pita Boga: - "Jel' znate gde je moj muz Pera?" A Bog ce na to: - "Pera ventilator?

Dobio mali Mujo jedinicu iz bosnjačkog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan? Kaze: - Pa, fulo sam temu? - Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso. I počne da čita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo go*no, zuto go*no. Cije li je go*no pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno go*no. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..." -Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim go*nima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, tema je bila "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: - "I jeste li zadovoljni sa veličinom?" - "Da doktore ali ja imam jos jednu zelju, zelim da imam malo krupnije oči." - "Nema problema, sestro pokazi gospodji račun

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu: ? Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno skoljki! ? Ja sam Tarzan, kralj svih zivotinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vasih skoljki. Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju: ? Je li, kakve su vam to skoljke tamo dole? A Mujo ce: ? Pa imas dvije od fice, jednu od lade..

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela i kako ce ubrzo postati otac. Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze: -Da ja tebi deda ispričam jednu priču. Bio jednom jedan lovac i on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na velikog medveda, potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran. Nemajuci kud on uperi kisobran u medveda i na njegovo veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav? Deda: To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio! Doktor: Upravo tako deda, upravo tako!

Dva homoseksualca se odločita, da bi imela dojenčka. Pomešata spermi od obeh, dobita nadomestno žensko, ki jima rodi otroka in takoj po veselem dogodku pohitita v porodnišnico. V sobi za dojenčke se drug poleg drugega derejo številni dojenčki, le eden se glasno smeji. Zaskrbljujoče vprašata babico, kateri dojenček je njun. Ta jima odgovori, da tisti edini, ki se smeji. Ponosno izjavita: " No, a vidite kakšen izdelek sva ustvarila." Babica pa nazaj: "O ja, samo počakajta, da mu vzamem dudo z ritke, pa se bo tudi vajin drl kot ostali."

Župnik se jezi na vaščane: "Kako strašno nemoralni ste nekateri prebivalci te vasi! Samo poslušajte, kaj se mi je včeraj zgodilo! Šel sem na sprehod ob reki in za grmom zagledam njega z njo. Za drugim grmom sem zagledal njega z njim, za tretjim grmom pa njo z njo. Le kaj bo z vami, farani?" Med otroškimi klopmi Janezek zašepeta Mihcu: » Je pozabil povedat, da sem bil jaz z njim na sprehodu. Iskala sva grm, pa so bili vsi zasedeni.«

Pepca zavistno prijateljici Štefki: "Madona, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?" Štefka: "Kje pa? Le krompir, korenje in fižol." "A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?" "Okopavala!!!!!!!!!.

Blondinka, rjavolaska in rdečelaska bežijo pred policijo. Pridejo na kmetijo in se vsaka skrije v eno vrečo. Pride policija in stopi do prve vreče. V njej je rjavolaska in reče "mijav". "Ok, tu notri je mačka," reče policist in gredo do druge vreče, v njej je rdečelaska. Ona reče "hov" in policist misli, da je notri pes. Gredo do tretje vreče, v kateri je blondinka. Blondinka reče: "Krompir!" .... Šef se huduje na delavca: Tako len si, da če bi te danes ustrelil, bi se zaradi lenobe šele jutri zvrnil.

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naidje policajac i razdvoji ih. - Kako se zovete? - Zoran Petrovic! ? kaze prvi. - Zoran Mihajlovic! ? kaze drugi. - Sram vas bilo, braca pa se bijete!

Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima. - Što to radiš? - kaže muž. - Tražim rogove. - reče žena. - Zašto? - pita muž. - Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena. Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi. - Što to radiš? - reče žena. - Tražim rogove. - odgovara muž. - Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno. - Ma ne, teška si k'o krava!

Zove Mujo Fatu telefonom: Alo, Fato, gde si? Eto me u Zvorniku na Savi. Kako na Savi kad u Zvorniku teče Drina?! Čekaj... Evo ti Save, pa neka ti objasni.

Seta Crnogorac sa devojkom i prodju pored kanjona, a on kaze: Jedna se ljepotica bacila odje zbog mene! Iz depresije? Ma jok, iz Niksića!

Ulazi kaludjerica kod igumanije i kaze: - Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naide jedan gad i siluje me. Sta da radim? - Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna. - Zar ce to pomoci? - Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!

Perica se dere iz baste: - Mama, mama neka grozna krtica nam unistava bastu! - Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku! Posle deset minuta, mama upita Pericu: - Jesi li ubio onu krticu? - Ne - odgovara perica - Zaklao? - Gore od toga... - Zapalio? - Jos gore od toga... - Bacio u reku!? - Ne, zivu sam je zakopao!!!

Kucaju babi na vrata. Kazu gospodjo prodajemo usisivače... - Baba:Nemam ja para... - Ma samo mala demonstracija i baci na pod punu kesu balege i kaze ako ovo usisivač neočisti ja ću to pojesti - Baba: Bogme hoćes sinko meni juče isključili struju...

Sedeo Piroćanac u kafani i pio pivo. Kada je popio pola flase, islo mu se u WC. Razmislja on kako da ode u WC, a da mu neko ne popije pivo. Posle nekog vremena se seti i napise na jednom parčetu papira: "Pljunuo sam u pivo", stavi taj papir pored piva i ode u WC. Vrati se iz WC-a i nadje jos jedan papir pored onog svog, a na njemu pise: "I ja sam".

Hoda Piroćanac oko masine koja mu je odsekla uho i trazi nesto. Pridje mu prijatelj sav uspaničen: Sta je bilo? Sta trazis? Svoje uvo! Pa sta će ti odsečeno uho? Ma, imao sam cigaru zadenutu za njega!

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave rostilj i meso mirise, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaze: Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku. Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Sede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu! gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se'' temperatura 26 c''!! kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze ''dubina 3.5 metra''!

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže: -Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt. -Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaze: - Kelner daj mi jednu casu kisele vode! - Ne kaze se kisela voda, nego mineralna voda! - Dobro daj mi jednu mineralnu vodu, mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledas!

Pijan covek obrati se zeni u tramvaju: Gospodjo, u zivotu nisam video ruzniju zenu od vas. Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas - uvredjeno mu odvrati dama. To je istina gospodjo, ali mene ce to drzati samo do ujutro.

Ozenili Crnogorca, pa sledi prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju sta će junačina sa njom učiniti. Mir, tisina. Lezi on, lezi ona, on na stomaku, ona na ledjima. Posle par sati pita Crnogorac: Oli se ti podvuć pod mene, ili nećes?

Pita učiteljica Pericu: Sta ćemo dobiti ako osam podelimo napola? Zavisi. Ako je podelimo po horizontali - dve nule, a po vertikali - dve trojke, kaze Perica.

Svadjaju se Lala i Sosa. Ti bi, kanda, voleo da sam se ja udala za nekog drugog, a? Ta ja nikome ne zelim zlo.

Otisli Mujo i Haso da se provozaju helikopterom. Nije proslo ni 10 minuta, a helikopter se srusi. Kada su istrazitelji pronasli crnu kutiju, čuli su i poslednje Mujine reči: Haso, daj isključi taj ventilator, hladno mi je!

Nadje se Crnogorac student na pustom ostrvu. Dodje mu jedna cura i kaze: Daću ti ono sto danima čekas - i skine se. A on će na to: Nemoj reći da imas internet?!

Pride cigan na socialno službo in reče socialni delavki: Nočem več socialne pomoči, rad bi delal. Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče: "Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim Mercedesom vozil bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti. Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 eurov." Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče: "Pa kaj me ti zajebavaš?!" Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi začel."

Oženil se je mlad lovec, katerega žena je bila tudi lovka. Imeli so pravo lovsko poroko, ki je trajala celo noč. Proti jutro sta šla ženin in nevesta k" počitku" in tašča , se je odločila, da jih bo opazovala skozi ključavnico, kako se bo njen tamlad prvo noč obnesu. Seveda sta bila v trenutku že v "elementu". Ona je vzela tangice in mu jih je začela voziti mimo nosa sem cik-cak. Tamlad je zavohal.... obrnil ženo na hrbet: hop nano pa rep vanjo.... Tašča to vidi in si misli: to je treba dons pr mojem dedcu probat.....rečeno storjeno....**** Pohiti v spalnico in vidi tastarga, kako že mrtvo pijan leži v postlji........**** Takoj se sleče in šatorsko krilo/gate,..... začne ujsat tastarmu pred nos....... Stari rukne pokonc in pravi: Baba puško brž ...dihur je v bajti..****

dolaze dva coveka kod svetog petra koji ih docekuje na vratima raja, gospodo odmah da vam kazem ovo je rajjjjjjjjjjj nista se neradi a sa time i nema para. pa mi to imamo u srbiji rekose u glas obojica.........

Skupila se rodbina u bolnici, gde im leži teško bolestan rođak. Konačno se pojavljuje lekar, zabrinut, umoran i smrknut. - Na žalost, nemam dobre vesti - reče, posmatrajući zabrinuta lica. - Jedina nada je da mu se presadi mozak. Reč je o eksperimentalnoj proceduri, veoma je riskantna, ali to nam je jedina nada. Osiguranje plaća proceduru, ali vi ćete morati platiti mozak. Okupljena rodbina sedi zamišljeno u tišini. Posle nekog vremena, neko upita: - Pa, koliko košta jedan mozak? Doktor brzo odvrati: - 5.000 dolara za muški mozak i 200 dolara za ženski. Nastupila je neprijatna tišina. Muškarci u sobi su pokušali da se ne nasmeju, izbegavajući da ženama pogledaju u oči, ali neko se ipak nacerio. Muškarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost je postavio pitanje koje je zanimalo sve prisutne: - Zašto je muški mozak toliko skuplji? Lekar se osmehnu i reče: - To je standardno, ženskom mozgu se spušta cena zato što je korišćen.

Brali Mujo i Haso Sljive i dogovore se da Mujo bere a Haso cuva strazu i Mujo bere bere bere a ono prolazi policija. Zatim Haso poceo da peva plava kola plavo nebo bezi Mujo bog te je** 

Uvodi zena struju u kuću. Pita je električar: Hoćete li visoki ili niski napon? Zena odgovori: Vidite, ja bih taj visoki - da mi ga deca ne dohvate!

Moli se Perica Bogu pre spavanja: Dragi Boze, molim te da je Berlin glavni grad Finske! Ču to njegova mama, pa će njemu: Perice, crni sine, kakva ti je to molitva? Na to će Perica: Ćuti kevo, danas je bio kontrolni iz geografije!

Polaže Ciga vozački i pita ga instruktor: Cigo, koji smo znak prosli? A Ciga će: Aluminijumski!

dobra dishusija

Pita doktor pacijenta: Kako ste tako opekli usi? Dok sam peglao, zazvonio je telefon, a ja sam greskom zalepio peglu za obraz. A kako ste uspeli da sprzite i drugo uvo? Pa morao sam da pozovem hitnu pomoć.

Razgovaraju dve komsinice: Odakle ti ta masnica ispod oka? Od muza - uzvrati druga. Mislila sam da je na putu. E, pa i ja sam to mislila!

Pita učiteljica: Perice, kada se beru jabuke? Kad komsija nije kod kuće!

Učiteljica grdi Pericu: Perice, opet kasnis! Ali, učiteljice, video sam znak na kome pise: "Skola! Idi polako!"

Piroćanac, zidar, izgubi na gradilistu metar za merenje i počne da ga trazi sve kukajući: A bre, nema mi ga metar, le-le nema mi ga metar! Čuje sef i pridje mu onako neprimetno pa mu kaze: Ćuti bre, budalo, koje lupas, pa meni ga nema ni 20 cm pa si ćutim, ne derem se ko lud po gradiliste.

Ulazi turista sa zenom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera: Molim vas, dve kafe - jednu gorču i jednu sladju. E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade.

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na zeljeznicku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na voz. Kad su istrčali na peron voz već krenuo. Njih trojica potrče za vozom, i kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Jones.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

Setaju dva ludaka ulicom i vide molera kako kreči jednu zgradu. Kaze prvi: Hajde da ga gurnemo! Tek će drugi: Kako? Vidis da se drzi za četku!

Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita: Pa, Perice, zasto plačes, a kad ti je umrla baba nisi plakao? Pa, tata, babu nisam kupio od svog dzeparca!

Posvećeni Musliman uđe u taksi. Zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže. Ne sme slušati muziku, jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevernika. Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata. Arapin se začudi: - Šta to radite? - Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato čekaj kamelu!

Miro pride k tašči na večerjo. Ves večer taščin pes ne odmakne pogleda z njega. Miro zelo zaskrbljen vpraša: "Zakaj me tvoj pes tako gleda, kot da me bo vsak hip napadel?" "Ah, ne, Miro, ne skrbi. On tako gleda le takrat, ko nekdo je iz njegovega krožnika," mu razloži tašča.

> "Gospa zmotili ste se." reče veterinar, gospe, ki ga je zaprosila, > da jo pregleda. > > "Jaz zdravim živali in Vi morate iti k osebnemu zdravniku." > > Gospa ga pogleda in vpraša: "Zmotila? Ko se zjutraj zbudim sem > skuštrana kot kokoš, na poti v službo visim, v avtobusu, kot opica na > veji, v službi delam kot osel, mož mi zvečer pravi - pridi mucika, a > zjutraj vpije - vstani krava. > > Ste še vedno prepričani, da sem prišla k nepravemu zdravniku?" **

Kasni policajac na posao i u brzini obuče jednu zutu i jednu crvenu cipelu. Kad ga sef vide, reče mu: Hajde, vrati se kući i promeni te cipele! Vrati se policajac kući i zove sefa na mobilni: Ja ne mogu nikako da obujem dve iste cipele! Pa kako sad to - upita ga sef. Pa, i kod kuće su mi jedna crvena i jedna zuta cipela!

Odvede tata Pericu prvi put u operu. Dirigent počne da mase svojom palicom a sopran da peva. Sav odusevljen svim sto je video, Perica na kraju upita tatu: A zasto je dirigent tukao pevačicu onom palicom? Nije je tukao - odgovori otac. A zasto se onda onako derala?

Naleti čovek na policajca i pita ga: Izvinite, jel znate koji je datum? Policajac će: Kako da znam kad se svaki dan menja?

Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi... Pred njima zavoj, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par zavoja. Mujo vi še nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve birtije... Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje. Kad nakon pola sata u istu birtiju uđu Haso i Suljo i vide Muju: - Bolan Haso, eno ga onaj papak što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa. • Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena. • Moni. • A kad je malo veča? • Monika. • A kad je velika k'o moja? • Harmonika

Kako se zove Ciganski turnir u tenisu? - ROMAN GARROS

Sarajevski aerodrom, guzva, svi nekud zure. U jednom trenutku oglasi se spiker: Molimo Vas da ne bacate hranu na pistu - ptica će sama sleteti!

Pita kamiondzija plavusu: Sta radis za deset evra? Plavusa odgovori: Sve. Onda ajde da mi pomognes da istovarimo kamion.

Putuje plavusa vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muskarci iz kupea skoče da pronadju kuglicu, a ona će: Ma, dajte, ostavite. Nema problema, gospodjo, naći ćemo je. Ma, nemojte, molim vas. Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi. A plavusa s prstom u nosu reče: Ma, napraviću drugu.

Pridejo v Nemčiji trije moški v javno hišo, Nemec, Turek in Poljak. In, zakaj so prišli tja? Nemec, da bi seksal. Turek, da bi počistil prostore. In Poljak? Ta je pa prišel iskat ženo, da jo po službi pelje domov.

Korupcija v zdravstvu Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra. Seljak će na to: * Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem? Doktor mu namigne i kaže: * Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući. Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: * Gde je pečenje? Doktore, strašno me peče kad pišam...

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku. Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpraąš: "A ste se poškodovali?" "Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu." Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele pri vodnjaku. Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh: "Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem." Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."

Vrativsi se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje. Pita ga Fata: Sta je, bolan, Mujo, jesi prosao? Mujo će na to: Ma, jok! J... me na semaforu, j... me na krivini, j... me na stopu, j... me na raskrsnici... Fata će na to: Svasta! Mene samo jednom u garazi i ja prosla.

Perice odakle d0bivam0 struju?
-iz dzungle uciteljice.
Pa kako iz dzungle?
-fin0 uciteljice,kad g0d nestane struje tata kaze,koji majmun je iskljucio struju xD

Perica: Uhhh, sto mi se ponovo ide u Pariz! Jovica: Zar si ti ikada bio u Parizu Perica: Nisam, ali mi se i juče islo.

Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. -Molim vas, dajte mi seme za ptice. Prodavac: -A koliko ptica imate? Plavusa: - Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko...

Učiteljica sprašuje otroke: »Kaj pomeni beseda očitno?« Javi se mali Marko: »Moj oče vozi mercedesa, mama vozi opla, babica pa vozi džipa – očitno imamo denar.« Učiteljica pohvali Marka. »Kdo se še javi, Janezek?« vpraša učiteljica. Janezek pravi: »Moja babica vsako jutro odide na travnik. Pod levo roko nosi Allgemeine Zeitung, pod desno pa Washington Post.« »Ja in … kaj je s tem,« je nestrpna učiteljica. »Ja, nič,« odvrne Janezek. »Babica ne zna ne nemško ne angleško – očitno gre srat.«

Mujo nazove Fatu iz Nemačke: - Fato jesi to ti ljubavi moja? - Fata: jesam ljubavi moja jedina, a ko je to?

Razboleo se Mujo a izgubio knjizicu. Haso mu ponudi svoju. Mujo se u prvi čas nećkao, ali na kraju ipak pristane i ode kod lekara. Doktor prozva: Sta vam je, Haso? - upita doktor. Jaran - odgovori Mujo.